Часть II
В одном из тридевяти царств-государств, точнее восьмом по счету, наступили трудные времена. Они и раньше-то легкими не были. А теперь совсем кранты.
Раньше было три беды местного значения: дороги, дураки и «металлисты», а теперь одна, но мирового масштаба. Поселился в том царстве призрак под названием «мировой кризис». Тварь, прямо скажем, ненасытная. Все ему мало. Сожрал сначала ценные бумаги иноземных ипотечных и страховых компаний, потом обобрал пенсионный и стабилизационный фонды до нитки, а дальше принялся за банковскую систему. Всполошились царедворцы и приближенные. Этак, чего доброго, до среднестатистического опуститься можно. И стали принимать срочные антикризисные меры. Крутят, вертят и так, и этак — все впустую. И собрались тогда в иноземной столице главные восемь царств. На большой саммит. Стали думу думать и решать, как с этим призраком справиться. И откуда он взялся. Перво-наперво стали определять, откуда такое лихо свалилось. Сначала на Усаму бен Ладена грешили, но представитель главного царства разъяснил, что деньги Усамы они контролируют, и он здесь ни при чем.
Саддам Хусейн — мертв, Фидель Кастро — почти мертв. У Северной Кореи денег отродясь не было, так что кроме нечистой силы и винить некого. На том и порешили. Считать виновницей кризиса нечистую силу и объявить ей войну силами НАТО, включив туда в срочном порядке Грузию, Украину и Молдавию. Дальше мнения разделились. Царство № 1 требует всех бомбить и просит на это дополнительные средства. Но вопрос, где и кого бомбить, остается открытым. Главный министр царства № 2 обвинил во всем евреев и стал требовать огнем и мечем навести там порядок. Царство № 3 предлагает поручить решать вопросы женщине. Так как от красивой женщины еще никто не отказывался, то успех данного мероприятия гарантирован. Главное, определить самую красивую, и чтобы она непременно понравилась нечистой силе. Королевства вкрик. Мол, даже самая красивая женщина все, что может сделать, это дать, а, по мнению специалистов в этой области, призрака это вряд ли заинтересует. Поэтому необходимо клонировать Шерлока Холмса и поручить ему все исправить. Царство № 5 восстало. С присущим южанинам темпераментом, брызгая слюной, стали доказывать, что мафия и только мафия справится с поставленной задачей. Хотя бы потому, что она бессмертна. Для этого необходимо создать международный синдикат, объединив итальянскую, русскую и китайскую. Дополнительно ввести понемногу еврейской для интеллекта, латиноамериканской для кайфа и африканской для экзотики.
Мнения разделились. И, как всегда при отсутствии единого мнения, представитель царства № 8 предложил простое до гениального, но, главное, дешевое решение. Послать разобраться с нечистой силой Ивана-дурака или богатыря, для которого это дело привычное. На том и порешили. Взвалить, как обычно, мировые проблемы на царство № 8, а самим в стороне отсидеться.
Собрался в восьмом царстве Большой Совет. Глаза боятся, а языки делают.
- Кто там у нас на должности богатыря земли Русской сидит?
- Так Соломон, царь-батюшка. Сам же назначил.
- Какой такой Соломон?
- Да Израйлевич. Бывший олигарх, ныне бездомный безработный.
- Это который все деньги профукал? А потом все остальное угробил на цементной промышленности?
- Он самый. Чтоб дела свои поправить, нечистой силе в зад без мыла влезет.
- А позвать ко мне богатыря Соломона!
- Он здесь.
- Слушай, Соломон, приказ. Иди в тридевятое царство, тридевятое государство, найди нечистую силу и разберись с кризисом.
- Боюсь, что не смогу, царь-батюшка.
- Ты, Соломон, подумай хорошенько. Выбор у тебя, скажем прямо, невелик. Или к нечистой силе, или под Читу шить рукавицы.
- Раз надо, значит надо.
И пошел Соломон куда глаза глядят, искать это проклятое государство.
Долго ли, коротко, бродил Соломон, но привела его кривая в дремучий лес, где-то под Тверью. Смотрит он, глазам не верит, перед ним избушка. Избушка на курьих ножках.
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом.
- С кем это, милок, разговариваешь, ты часом сайты не попутал?
- Так с избушкой на курьих ножках.
- Ты имеешь в виду пеньки, на которых она стоит? А что, похоже. А почему, собственно говоря, к тебе задом? Ты что, нестандартной ориентации?
- Да оговорился я просто. Ко мне передом, к лесу задом.
- Значит, нормальный. И кто же ты милок такой, и куда путь держишь?
- Так богатырь я русский.
- Интересно. Давненько в наши края богатырей не заносила нелегкая. И как же тебя величать, богатырь земли Русской?
- Соломоном кличут. Соломон Израйлевич.
- А по паспорту?
- Так я по паспорту Соломон Израйлевич Иванов.
- Эх, как тебя скрючило. Ну разве что Иванов. А почему Иванов? А, скажем, не Петров или Сидоров?
- Не знаю. Дед - Рабинович, отец - Шлиман, а я - Иванов. По матери, наверное.
- Выходит, ты русский богатырь из хорошей еврейской семьи. Да. Круто замешано. Что богатырь — это видно. Такое брюхо носить — действительно силушка нужна богатырская. Небось, пивко любишь?
- Что есть, то есть. Полведра темного нефильтрованного одним духом выпиваю.
- Силен, бродяга. Так куда ты, соколик, путь держишь?
- Послали меня за тридевять земель представители большой восьмерки после саммита найти виновных в кризисе и все исправить. Вот и иду, куда глаза глядят. Только ты сама, старая, кто будешь?
- Я-то? Сначала была Василисой Прекрасной, потом Василисой Премудрой, а теперь, как видишь, Баба-яга.
- Так ты и есть Баба-яга, костяная нога?
- Она самая.
- Так что же ты мне голову морочишь? Ты должна меня напоить, накормить, в баньке попарить, а уже потом задавать глупые вопросы.
- Так-то оно так. Судя по имени, ты грамоте обучен. А ты часом, мил человек, не буйный?
- Да нет, бабуля. Я юрист.
- Тогда ладно. А то годков пятьдесят тому назад приперся в наши края Иван-дурак, так натворил бед. Я ему баньку, честь по чести, а он меня изнасильничал. Главное, шары залил, ничего не соображает. Я ему: «Дай хоть из ступы вылезу!» Да куда там. Переклинило мужика, не совладать. Только ступа удовольствие и получила.
- Да какое там удовольствие от двенадцати сантиметров. Одна морока, да днище опосля болело.
- Постыдилась бы при посторонних!
- Фу. Тоже мне нашла кого стесняться. Да он, судя по брюху, импотент.
- Цыц, я сказала! А утром встал ни свет ни заря, ни здрасте тебе, ни прощай, поперся к Кощею Бессмертному опохмеляться. А этот старый дурак сигнализаций везде наставил, колючей проволокой все опутал и везде ток высокого напряжения подключил. Не подступиться. Яйца, значит, свои охраняет. У Ивана и так башка плохо работает, а тут еще с бодуна трещит. В общем, он, не мудрствуя лукаво, взял топор и перерубил главный кабель. Топор возьми и застрянь в кабеле под напряжением. Кощей тут как тут на своем железном коне. «Здесь русским духом пахнет!» - орет, а сам за топор - хвать. Вот тут его так закоротило, что дым пошел из всех щелей. К коню приварило, как автогеном, не оторвать. Теперь ездит по двору, скрипит ржавыми латами да топор пытается от руки оторвать. А Иван-дурак тем временем к Змею Горынычу пристал. Выходи, мол, многоликий ты наш силушкой мериться с богатырем земли Русской. Горыныч по своей простоте вышел, мол, давай, коли так. Иван, как его увидал, так сразу ходу оттуда. Дурак, одним словом, что с него возьмешь. Горыныч за ним. Давай, мол, биться, честь по чести. А Иван так и чешет, так и чешет, только пятки сверкают. Рассвирепел Горыныч: «Стой, мерзавец, не уйдешь!» Иван увидел нору в земле. Шасть туда. Горыныч за ним. А оттуда, мать честная, товарняк. Начисто две башки снесло. Одна осталась, да и та при ходьбе дергается. Так что, мил человек, почитай, я одна осталась в этих краях нормальная. Так что скидывай портки и прочие лохмотья, и пошли в баньку париться, а тем временем скатерть-самобранка стол накроет. А мы, родимый, с веничком березовым да пивком заморским отведем душу и усладим тело, а если будешь со мной ласковый, то я за полученное удовольствие, так и быть, научу тебя, как с этим демоном, по-вашему кризисом, справиться. Ты, судя по грязи, месяца два не мылся, да без бабы. Глядишь, все и получится.
- Да! Баньщик из тебя никудышний, об остальном лучше помолчу. Ну, да делать нечего. Русского богатыря нужно уважать хотя бы за попытку. Слушай и запоминай! Повторять не стану. За горами высокими, за лесами дремучими, живет злой и страшный колдун Раздолбай. И есть у него коза. Коза эта не простая. Шерсть у нее из чистого золота, чесать не вычесать, а из вымени камни самоцветные заместо молока, доить не выдоить. Добудешь козу - спасешь мир от кризиса, прославишься на весь свет да деньжат по-легкому срубишь.
- Дык, где же я его найду?
- Нет ничего проще. Дам я тебе волшебный клубок. Правда, он ленивый до беспредела, такой же, как ты в бане. Ну, ты его под зад пинай, он и поскачет, а ты по ниточке, по ниточке, да и доберешься.
- И на том спасибо. Может научишь, как победить Раздолбая? Я в долгу не останусь.
- Эка ты хватил! Знала бы, давно б уже козу к рукам прибрала. Так что сам сообразишь по обстоятельствам. Держи клубок и катись.
- Ладно, бабка. Прощай. Даст Бог, свидимся.
- Как знать, как знать. Соломон, а годков-то тебе сколько?
- Да, почитай, тридцать.
- Господи, тридцать лет долбоёбу, а все в сказки верит. Ну и времена.
И пошел добрый молодец Соломон за горы высокие и леса дремучие. Пнет ногой клубок, а сам по ниточке. Пнет, и по ниточке. Долго сказка сказывается, да клубок быстро кончился. Почесал он лысину: «Да, дела! Куда дальше?» Осмотрелся, а на лужке мужик козу пасет. А коза-то не простая. Рыжая до красного отлива. Не иначе шерсть с червонного золота. А мужик на вид так себе. Неужто это и есть страшный колдун? Не ровен час, в расход пустит. То-то он все время из бутылки колдовское зелье отхлебывает да рукавом занюхивает. Да делать нечего. Соломон к нему.
- Ты кто? Раздолбай?
- Вообще-то, с утра Микиткой звали, но можно сказать и так. А ты кто будешь, мил человек?
- Я — русский богатырь.
- Во как. А имя у тебя есть, русский богатырь?
- Соломоном кличут.
- Не понял.
- Что тут непонятного. Соломон Израйлевич. Все просто.
- Я не погоняло спрашиваю, а по паспорту?
- Я по паспорту Соломон Израйлевич.
- И какой идиот сказал тебе, что ты русский богатырь?
- Так я Иванов по фамилии.
- Да, дожили. Своих придурков мало, чужеземцев нанимать стали.
- Так куда же ты, добрый молодец Соломон, путь держишь, если не секрет, конечно?
- Похоже, к тебе. Баба-яга сказала, что ты страшный колдун, а ты вроде ничего.
- Да, я такой. Щас глоток сделаю, враз тебя в жука превращу или пень.
- А, может, договоримся?
- Может, и договоримся.
- Яга сказала, у тебя коза необычная, вроде шерсть у нее из чистого золота, а из вымени камни драгоценные вместо молока.
- Точно! Полведра каждый день. У меня двор ими, как щебенкой, засыпан.
- Ты, многоуважаемый Раздолбай, про мировой кризис слыхал?
- Ясное дело. Земля слухами полнится.
- Значит, про саммит большой восьмерки знаешь?
- А то!
- Так вот, я — их представитель. Так что будь другом, продай козу.
- Да, задачка. А сколько дашь?
- Тыщу зелеными. Устроит?
- За тыщу, положим, не продам, а за пять отдам.
- Да ей красная цена — пять тысяч деревянными.
- Ты, Соломон, спятил, похоже. Да у нее экскременты обладают фантастическими целебными свойствами. Лечат от всех болезней. Даже от идиотизма. На, попробуй. Давай, давай, не стесняйся. Экологически чистый продукт. Без холестерина и прочей мути. Ну как?
- Говно — оно и есть говно.
- Вот видишь, ты уже и поумнел. Так что давай две и забирай ее к чертовой матери. Ты не смотри, что она худая и облезлая. Придешь домой, дашь ей пачку зелени, и с вымени сразу камни драгоценные посыпятся. Только знай, если купюры до десяти долларов, то камушки так себе, а если до ста — чистые бриллианты. Да, чуть не забыл. Евро там всякие или йены она не жрет.
- А шерсть у нее почему-то не золотая.
- Ну ты, Соломон, даешь! Как же у нее здесь шерсть золотая будет. Да ее на куски порвут. Ты ее домой приведи, помой, причеши сначала, потом зеленью накорми. А дальше самое главное: совокупляться с ней надо. И не кому попало, а министру финансов, как минимум, ну, на худой конец, комиссару ООН. И главное, чем страна богаче, тем шерсти больше. Как только министр там, или комиссар с ней совокупится, шерсть сразу дыбом и аж звенит, такая золотая. Так что давай две косых и считай, что это самая удачная сделка в твоей жизни.
- Ладно. На, подавись моими кровными. Скажи только, как из этой глухомани выбраться?
- Да просто. Я сейчас колдану, а ты быстренько иди вон по той просеке, и сразу выйдешь на автостраду. Только быстро иди и не оборачивайся. Помни, обернешься — навсегда здесь останешься.
- Да, Соломон, лет-то тебе сколько?
- Почти тридцать. А что?
- Да нет, ничего. Так, просто к слову пришлось. Ну времена. Тридцать лет дятлу, а все в сказки верит.
Быстро сказка говорится, да медленно Соломон ходит. Почитай, месяц добирался он до столицы на прикладных. Добрался домой, и сразу козу в ванную. Помыл, расчесал, просушил, все честь по чести, как Раздолбай наказывал. Надо бы во дворец, да жаба Соломона душит. Сначала золотишка, мол, настригу да камушков припасу, а там и к царю-батюшке за орденом можно. Дал пачку стодолларовых. Не жрет, проклятая. И в рот пихал, и сам разжевывал — все впустую. Ладно, думает, займусь руном золотым. Пристроился, вроде все получилось. За вымя подергал — ни молока, ни камушков; шерсть пощупал — шерсть, как шерсть. Что-то здесь не так. Смотрит, на полу козьи горошки. Пожевал. Дерьмо и есть дерьмо, только козье. Понял тогда Соломон, надул его мужик. А все Яга виновата. Жути навела про колдуна, вот он и купился. Все они там заодно, сволочи. Да делать нечего. Стал он думу думать, как из сложившейся ситуации сухим выйти и к утру придумал. На то он и Соломон!
Пришел на следующий день во дворец. Мол, доложите, что вернулся богатырь русский с победой над нечистой силой. И поведал он царю-батюшке все что с ним приключилось. Правда, наврал с три короба. Да как же без этого.
- Значит, говоришь, заколдовал Раздолбай козу. Ладно не такое расколдовывали.
- Дозволь, царь-батюшка, слово молвить.
- Говори.
- Пока наши светлые головы мороковать будут над колдовством, нужно, чтобы все долги державы предъявили козе. Объявить это всему миру должен царь государства № 1, как самый авторитетный и главный во всем мире. А так как от долгов все избавятся, то этот ненасытный призрак, «мировой кризис», будет намертво привязан к козе.
На том и порешили. Позвонили. Договорились. Объявили. Создали международный совет по расколдовыванию. На очередном саммите объявили и утвердили порядок получения с козы шерсти и того, что выйдет с вымени.
Первой получит страна, которая расколдует. Второй – на территории которой коза в это время будет находиться. Третей – держава № 1, как самая главная. Дальше все остальные, по рейтингу. А сдохнет коза — значит не судьба. Форс-мажор, так сказать. А что поделаешь, с козы взятки гладки.
И пошла слава по всему миру про богатыря, спасшего мир от кризиса. Правда историки, как всегда, исказили все. Одни стали утверждать, что богатырь был американцем, вторые — что китайцем, третьи до того договорились, что он был негром. И только имя его сохранилось в истории. Соломон. И только мы знаем истину. Русским он был. Русский богатырь Иванов. И все очень просто. Ни американец, ни немец, ни тем более китаец под Тверью бы не выжил. Сдох бы в дремучем лесу, как собака, или сгинул в непроходимых болотах, а еще хуже того, заблудился бы в беспросветном бездорожье на веки вечные. Поэтому только в русском языке есть выражение «козел или коза отпущения».
