Квартирка у меня маленькая, точнее, очень маленькая, чуть больше китайской плетеной сумки, с которой челночники за шмотками мотаются. Кухня и того меньше. Как говорится, рязанской бабе развернуться негде. Но я давно привык. Если недостаток в ней один - метраж, то достоинств - тьма.
Первое - это окраина города. Рядом лес, озерко небольшое. На работу идешь до ближайшей остановки - дышишь свежим воздухом. Пока семь километров протопаешь, надышишься через край. Да потом обратно столько же добираться.
Второе - дом очень старый. Его не то еще Потемкин строил, так и называли потемкинские деревни, не то Столыпин во время аграрной реформы. А раз дом старый, то ремонтировать его приходится каждый год. Ремонтные работы у нас, как и везде, двух видов. Ямочные, что касается дорог, и кусочные, которые с успехом применяются при ремонте жилого фонда. Объединяет оба эти вида одно - нет таких денег, которые можно закопать на них абсолютно безнаказанно. А мне так и хорошо. Ремонт-то вечный, почитай, годков сорок уже длится. Для жидьцов прямая выгода. Нальешь строителям - и пожалуйста, красочка, пузырь поставишь - обоями разжился, а если накрыть полянку, то и плитка и сантехника, считай, уже стоит. А потом горе-ремонтники в рабочее время шабашку срубят - и порядок. Они с бабками, а я с ремонтом по сходной цене. Горячей воды у нас со времен первых коммунаров не было, а холодная течет два раза в месяц. Трубы-то давно сгнили. Так у нас озерко рядом. Помылся - и порядок. И для организма закалка, а здоровье у нас на первом месте. А в озерке и рыба водится. Недавно сосед пошел купаться, так на хозяйство щука клюнула. Он с ней так на берег с криком и выскочил. Щука-то килограмма три. Так что соседу мало не показалось. Приманка, правда, долго болела, зато ушицей весь двор угощал.
Третье - перекрытия деревянные. Ни тебе тепла, ни шумоизоляции. Сосед сверху, отставной прапорщик, напьется и давай маршировать. Если бетонные плиты, что делать? Только жаловаться. А у нас гораздо проще. Открыл газ и порядок. Вверху щели такие, что местами видно, как он марширует в трусах, фуражке и ботинках. Полчаса - и порядок. Соседи в крик. Окна настеж, а под окнами озерко и болото. Комарья видимо-невидимо. Через десять минут весь спирт из крови высосут.
Четвертое - уборка. В моей квартирке убираться одно удовольствие. Тряпку взял, два раза вокруг оси обернулся - и полный порядок. На пол два-три ведра воды плеснул, смыл весь мусор в подвал, как с палубы - и готово.
В-пятых, рядом склад твердых бытовых отходов. Это если по-научному. Если проще, то свалка. И чего там только нет. Наши свалки - самые богатые свалки в мире! Во как! А народец там какой проживает, бомонд местный, одним словом. И выпить и закусить у них - всегда пожалуйста. Так что она для меня кормилица. Я в городе только спички покупаю. Одним словом, коммунизм, как и обещал Никита Сергеевич. От каждого по способности, каждому по потребности. Работай до «не хочу», а бери, что душе угодно. Жил я себе и горя не знал. А тут иду как-то по свалке, дай, думаю, разживусь, чем Бог послал. Смотрю, валяется контейнер для мусора. Пластиковый, с крышкой. Почти новый. Думаю, возьму, а то помойное ведро давно прохудилось, так что в самый раз будет, и красиво, и с крышкой, вони меньше будет.
***
Чай я пью по-особому. По-особому, когда нет денег, когда есть - пью как все. Деньги, конечно, есть, их много, но почему-то мы всегда оказываемся в разных местах, и наши пути последние лет пятнадцать не пересекаются. Что такое по-особому? Это просто. Заливаете пакетик кипятком - это «первое», второй раз завариваешь - это «второе», в третий - просто чай. Ну так вот. Сижу я, пью чай по-особому, без сахара. Сладкое употреблять вредно. Задумался ни о чем. И тут голос:
- Не надоело тебе одному сидеть?
- Да я привык, - ответил, не задумываясь, и чуть чаем не подавился. В квартире никого, и голос. Волосы дыбом, мурашки по спине. Ужас.
- Почудилось, - думаю. Вроде бы три дня уже не пью. С чего бы это. А голос снова:
- Да не бойся, это я с тобой разговариваю.
Смотрю и глазам своим не верю. Контейнер для мусора говорит. А он снова:
- Что молчишь? Язык проглотил что ли? Ты же с бутылкой разговариваешь? Разговариваешь. И потом от страха не покрываешься.
- Ты кто? - спрашиваю дрожащим голосом.
- Я-то? Контейнер для мусора, - отвечает.
- А почему ты разговариваешь?
- Так это очень просто. Когда какого-нибудь бомжа «замочат», или сам откинется, его душа переселяется в ближайший предмет, так что душа раба божьего Феди, так его звали, переселилась в пластиковую бутылку, из которой он пил какую-то жидкость. Ей, судя по всему, и траванулся. Дальше все очень банально. Бутылка пошла на вторичную переработку, смешалась с остальным хламом и распалась на кусочки. Останься бутылка на месте на сороковой день, улетела бы душа его восвояси. А теперь застряла здесь на земле на веки вечные. Я и есть часть души Феди, которая оказалась в этом контейнере.
- А почему до сих пор молчал?
- До 23:00 не положено говорить.
- А почему до одиннадцати?
- Кто ж его знает. Это как у вас в женском общежитии. До одиннадцати можно все, после - нельзя ничего, даже находиться.
- А кто был этот Федя?
- А я почем знаю. Я всего лишь одна часть. Тем более он сдох, не приходя в сознание.
- Умер, ты хотел сказать.
- Сдох. Бомжи не умирают. Ходить на двух ногах - еще не значит быть человеком.
- И давно ты в мусорном контейнере?
- Да уже пятый год.
- Одно непонятно. Ты вроде бы не дырявый, а оказался на свалке.
- Судьба, как у вас говорят, да длинный язык кого хочешь до цугундера доведут. Ладно, слушай.
***
Служил я у одного начинающего нового русского. Тот где-то деньжат по-легкому срубил, кинул, быстрее всего, кого-то, и, как у вас водится, сразу пальцы веером, и в столицу. Во-первых, там затеряться легче, а во-вторых, все деньги в столичных банках. Прикупил себе квартирку в Алтуфьево, и в каком-то кабаке нашел себе жену. Особа так себе. Образование на уровне ПТУ времен расцвета перестройки. Ленивая, как все девицы, мечтающие о сцене, но зато с отличными внешними данными. Так как хозяин особым интеллектом не отличался, то они, вцелом, подходили друг другу. Прибарахлились, мебелишку прикупили, в Турцию на пару недель смотались - деньги и закончились. Покупать в модных бутиках - карман пустой, а привычка болтаться по магазинам въелась, как ржавчина. Стали они болтаться по магазинам для среднестатистического обывателя. Так и зашли в хозяйственный магазин. Она меня увидела и сразу: «Какая прелесть, какой цвет. Слушай, дорогой, давай купим. Он будет отлично смотреться на фоне моего розового халатика». Тот поломался немного, пятьдесят рублей все-таки, можно бутылку водку купить, но согласился. Так я оказался у них на кухне. Хозяйка попалась, скажу тебе, никудышная. Всякой дряни напихает в меня под крышку, дышать нечем, и стою дня три, пока вонь по всей квартире не пойдет. Натура у меня чувствительная, все-таки пищевой полиэтилен как-никак, и такая вонь до рвоты. Всех делов-то, мешок мусорный в меня вставить, так нет же, так все сваливает, а мыть брезгует. Но самое страшное для меня, когда вытряхивали пепельницу, или она всякие женские причиндалы для интимного пользования в меня бросала. В такие дни я проклинал свою судьбу, бомжа Федю, завод изготовитель и всю химическую промышленность. Смотрю по содержимому: похоже, у хозяина опять деньжата появились. Пальцы веером, перстни, дорогие сигареты и шампанское. Думаю, слава Богу, передохну малость. Куда там, через полгода опять всякое дерьмо кидать стали. Смотрю по отходам: кто-то третий в квартире появился. Запахи мужские, мне не знакомые. Стал присматриваться да прислушиваться. У хозяина дела совсем хреного идут. Такое впечатление, что его нашли все-таки и нагрузили по полной. И вот что интересно. Пальцы у новых русских - как трава на лугу. Деньги для них, как дождь. Нет бабла - и они вянут, напоминая длань просящую, а как только зазвенит в мошне - сразу веером, как трава после хорошего дождя. Как-то вечером сидит, пьет и как всегда на свою долю жалуется бутылке. Я слушал, слушал и не выдержал:
- Хватит ныть, - говорю, - делом надо заниматься. Делом! Твоя пусть на работу идет, а то задницу отъела, ткани не напасешься.
Он башкой трясет. Думает, «белочка» накатила.
- Все нормально, - я ему, - это я с тобой разговариваю.
- Ты что говорить умеешь? - спрашивает.
- А ты что не слышишь? - отвечаю.
Слово за слово, разговорились. Стал я ему советовать, как дела поправить. Хозяин ожил. Стал себя скромнее вести и чаще о будущем задумываться. Там, в будущем, всегда найдутся черные дни. Если не сам, так кто-то всегда их устроит. А его стерве неймется. Возненавидела она и мужа, и меня, наверное. Как-то сидим вечером, дела обсуждаем, я возьми и спроси:
- Сень, - так хозяина зовут, - а минет - вино французское или итальянское, а то я бутылку не видел?
- Минет - как бы не совсем вино, точнее, совсем не вино. А почему ты спрашиваешь?
- Так когда тебя нет дома, к вам мужик приходит, наверное, из бюро добрых услуг. Мебель там переставить, просверлить где надо. Он уже год как ходит. Все кровать перетаскивает с места на место. Твоя всегда кричит: «Еще, еще...» и стонет, от усталости наверное, а он ничего, только дышит тяжело. Ясное дело, полчаса мебель таскать - устанешь. А недавно слышу, он ей: «Минет будешь?» Она ему: «Давай». И стонать перестала. Рот, видно, был занят. А бутылку с собой, наверное, унес. Вот я и спрашиваю.
Он в крик:
- Убью, сука!
За волосы, и на кухню ее. Мне:
- Повтори!
Я, честь по чести, все рассказал. Не забыл и про шары рваные с различными вкусами. Она в крик:
- Врет он все! Ты ему, ящику вонючему, поверил, а мне, твоей жене, не веришь!
Так искренне кричала. Не зря, видно, в школьной самодеятельности участвовала.
Я им:
- Извините, господа хорошие. Я субстанция неодухотворенная, врать не обучен.
- Это телевизор был включен, а мужик тот - сантехник. Два раза приходил всего: один раз в ванной стояк менял, а второй батарею чинил.
- Батарею, так батарею, - говорю, - а голоса?
Он на попятную. Мол, знаешь, Федя, голос всегда можно спутать.
- А давай следственный эксперимент проведем. Ты иди с ней кровать потаскай, а я послушаю.
- Зачем мебель таскать? Можно и без мебели, - он мне.
Наклонил ее на стол, халат задрал и давай животом по ее ягодицам. Не иначе дырки долбил. Главное, он дышит, как тот сантехник, а она молчит. Может, я и перепутал с телевизором. А утром она меня в охапку - и на помойку. А ты случайно не знаешь, минет французское вино или все-таки итальянское?
Дальше хуже. Подобрал меня дворник, таджик Файзуло. Мало-мало почистил и домой притащил. Снимали они однокомнатную квартиру в старом фонде. Метраж примерно как у тебя и такой же гадюшник. И вот в этом гадюшнике жила их дружная таджикская семья из восемнадцати человек. Семьей их правда назвать было нельзя, но с одного кишлака были точно. Понял я тогда что такое настоящее горе да поздно. Постоянно весь в дерьме, как внутри, так и снаружи. Ясно было одно, что дни мои сочтены. Чтобы выполнять одновременно обязанности ведра для мятья пола, табуретки, мусорного бачка, нужны стальные мышцы, а не пластиковые. Особенно если мусор в тебя набивают при помощи ботинка сорок пятого размера. Но, видно, услыхал кто-то мои молитвы. Нагрянули менты, всех повязали и увезли в неизвестном направлении. Или депортировали, или в рабство чеченцам продали. Хозяйка не долго горевала и сдала жилье начинающему поэту, временно подрабатывающему в желтой прессе, вместе со всей рухлядью, собранной бывшими жильцами по всем ближайшим помойкам. Квартирка оказалась скромно мебелирована и, как следствие, выросла в цене. Я как и весь остальной хлам оказался в аренде у поэта Кузьмичева. Поэт он был никудышний. Читал я его обрывки. Брал стихотворение какого-нибудь поэта, переделывал и потом читал заблудшим девицам. Глупость получалась, но этим канарейкам нравилось. Сам послушай:
У дома дуб стоит зеленый,
Опутан проволкой стальной,
Под ним стоит большой ученый
На шее с цепью золотой,
На пальцах перстни, бриллианты
И изумруды тоже есть,
Эта земля свои таланты
Никак не может перечесть,
Пойдешь налево - вуз на вузе,
Направо лучше не ходи,
Мы разве думали в Союзе
Что ждет нас это впереди.
Здесь тридцать три лица кавказских
По рынку выстроились в ряд,
А там толпа с республик братских,
Мне каждый друг, мне каждый брат.
Галиматья. Сам видишь. Или вот это:
Я звоню тебе, моя подружка,
Увидав в твоем окошке свет,
Наша подмосковная избушка
Снится мне уже двенадцать лет.
Мне тянуть две пасхи до звоночка,
Отмотаю срок я до конца,
В старомодной кофточке в цветочках
Будешь ждать меня ты у крыльца.
Что ревнуешь, верится мне слабо,
У тебя, в кавычках, сто друзей.
Кто со мною - он мужик, не баба,
То есть баба, но зовут Сергей.
Слушал я слушал эту пошлятину и не выдержал:
- Слушай Кузмичев, - говорю ему, когда он творчеством занимался, - может, хватит херней маяться. В доме жрать хоть шаром покати. Вместо зубной пасты пачка соды, а ты стишками балуешься. За квартиру сколько месяцев не платишь? Скоро на улицу выбросят к чертовой матери. Он сначала оторопел, даже дар речи потерял. Но молодец. Быстро оклемался:
- Ну чудеса, - выдохнул. - Кому расскажу, не поверят.
- Так за сколько не уплачено?
- За два месяца. Но я с хозяйкой договорился, она подождет.
- А жратва? Я, считай, неделю пустой стою, кроме рваной бумаги в брюхе ничего нет. Ты же всему микрорайону должен. Прибьют скоро, - возмущаюсь.
- Художника может обидеть каждый, даже мусорный бачок. Помочь некому, а желающих повоспитывать - пруд пруди. Так что не старайся. А собственно ты кто такой?
- Кто, кто. Конь в пальто. Долго объяснять. Считай, что я око Господне, - он даже перекрестился от страха. С вами поживешь, всему научишься, даже врать. - Ты что нигде не работаешь?
- Да в газете числюсь. Только они платят за сенсационный материал. А где его взять. Все одно и тоже. Кризис. Коррупция. Безработица.
- Ты как дитя неразумное. Что написано на каждой странице вашей газеты? А то, что редакция ответственности не несет за достоверность печатаемой информации. Так зачем искать материал, болтаясь по городу? Сам придумывай всякую чушь - и в печать.
- Как это?
- Нет ничего проще. Берешь популярную личность и сочиняешь про нее, что в голову взбредет.
- Так убьют.
- Под псевдонимом пиши.
- Что писать то? - спрашивает.
- Ладно, помогу. Бери ручку, бумагу, пиши. Кто у нас нынче в фаворе? Ксения Собчак? Записывай:
«Как стало известно из достоверных источников, известная телеведущая и шоудива Ксения Собчак выходит замуж. В интервью нашему специальному корреспонденту Ксения заявила: «Все мужчины - сволочи и кобели». Поэтому ее избранник - кобель породы лабрадор по кличке Джордж (с Бушем не путать). Если Джордж кобель, то не сволочь точно. Они любят друг друга, а преданней спутника найти невозможно. Джордж любому за нее перегрызет горло. Про интимные подробности несмотря на свои менталитет Ксения говорить категорически отказалась. Отец Филимон, настоятель храма «Несостоявшегося греха Святой Богородицы», где пройдет венчание Ксении и Джорджа, в интервью нашему корреспонденту ответил следующее:
Корреспондент: «Как церковь относится к подобным бракам?»
Отец Филимон: «Ни один церковный канон подобных браков не запрещает. Церковь не одобряет подобные браки, но, учитывая щедрость пожертвований новобрачной на ремонт церковной утвари, не видит причин в отказе проведения обряда».
Корреспондент: «Под ремонтом утвари вы подразумеваете «шестисотый» мерседес, разбитый по пьянке на Рязанском проспекте?»
Отец Филимон: «В том числе».
Корреспондент: «А вас не волнует общественное мнение? Все-таки это вызов обществу».
Отец Филимон: «Церковь разрешила однополые браки, и общество сделало свой выбор, так почему оно будет противиться подобному браку. Нужно учитывать политическую подоплеку данного события».
Корреспондент: «Что вы имеете ввиду?»
Отец Филимон: «Избранник новобрачной принадлежит к семейству, которое нынешнее руководство приблизило к себе на длину поводка, а церковь, в свою очередь, считает нецелесообразным идти на конфронтацию с нынешней властью. На церемонию бракосочетания приглашены члены правительства, видные политические деятели, а также известные артисты и руководители различных телеканалов, и в первую очередь ТНТ».
- Подпиши «Кузьма Непомнящий» и неси в редакцию.
- Да ты с ума сошел. Меня в психушку сдадут.
- Кому ты нужен. Не захотят печатать, неси в другую газету, их сейчас полным полно.
- Хорошо, я пойду. Но если что, я тебя на куски порублю.
Вернулся через час. Он таким счастливым отродясь не был. Денег дали кучу. Вторую кучу за то, что никому, кроме их газеты, подобную информацию передавать не будет. Масть поперла. Меня помыл, почистил, поставил на стол под образами. Как-никак соавтор. И пошел творческий процесс:
«Недавно в институт судебной экспертизы неизвестным были переданы отпечатки пальцев Бен Ладена. Результаты исследования были ошеломляющие. Данные отпечатки принадлежат известному маньяку, насильнику и убийце Чикатило. Руководство ФСБ подтвердило, что действительно в Афганистане КГБ был заброшен агент по кличке «Чика». Его способности и пристрастия оказались незаменимыми при борьбе с империализмом, а при мудром руководстве и финансовой поддержке компартии привели к столь фантастическому результату. После распада СССР Бен отказался сотрудничать со спецслужбами России, не считая легитимным их право преемственности на зарубежные активы Советского Союза».
«Эксклюзивный материал! Срочно в номер! В Багдаде в правительственной тюрьме по приговору суда казнен одиннадцатый Саддам Хусейн. Нашему корреспонденту удалось под видом охранника присутствовать на казни. Последние слова казненного стали откровением для присутствующих. Саддам Хусейн, по его словам, является отцом Михаила Саакашвили. Перед смертью Саддам заявил: «Передайте «Саке», что я его маму имел. Это говорю я, Гоги Горидзе». Из достоверных источников получена информация, что еще в 2002 году между ЦРУ и опозицией в лице Саакашвили подписано соглашение. За каждого казненного Саддама Хусейна с грузинскими корнями ему лично будут выплачивать премию в размере пятидесяти долларов США. Михаил Саакашвили комментировать данный факт отказывается».
«Борис Моисеев - внебрачный сын Аллы Борисовны Пугачевой, потерянный ею по пьянке во время беременности, что подтвердила генетическая экспертиза. Как заявила популярнейшая певица и бизнес-леди, нестандартность сексуальной ориентации Борюсика вызвана тем, что она очень сильно хотела девочку».
«Анфиса Чехова заявила в интервью нашему корреспонденту, что Филипп Киркоров и в постели поет гораздо хуже, чем Николай Басков».
«Раскрыт секрет молодости популярной певицы и кинозвезды Людмилы Гурченко. Это специальная диета. Как заявила Людмила Марковна, стакан водки до еды и стакан после, в сочетании с салатом из чертополоха, может сохранить вашу молодость до старости. Ярким примером этого является Валерий Леонтьев».
«Мэр Москвы Юрий Лужков заявил на прошедшей конференции, что он не собирается выдвигать свою кандидатуру на пост президента России в 2026 году. Как сказал Юрий Михайлович, граница Москвы, по принятому плану застройки, согласованному с его женой, в 2026 году пройдет по золотому кольцу России, где к тому времени будут проживать девяносто семь процентов россиян. В этом случае он автоматически становится главой государства.
«Группа «Челси» - девушки. Нам удалось побеседовать с коллективом врачей, проводивших операцию: «Действительно, несколько лет назад к нам обратились несколько абсолютно безгрудых девиц с просьбой сделать хоть что-нибудь. Решение было одно - поменять пол. Что было успешно сделано. Недостатком этой операции является сохранение физиологических женских привычек и потребностей».
«Планета Нибиру, движущаяся в сторону Земли из глубокого космоса, не что иное, как космический корабль огромных размеров. В 2012 году он попытается приземлиться на нашей планете. Нашему корреспонденту удалось встретиться с резидентом Нибиру на планете Земля, с гражданином Кю-Хюем, в баре «Хендехох» на Бакунинской улице: «Цель нашей экспедиции, - ответил господин Хюй, - муравейник, стремительно разрастающийся в Центральной и Юго-Восточной Азии. Темпы его роста таковы, что могут привести к резкому изменению экологической ситуации на всей планете. Особый вид муравьев, так называемые рабочие муравьи, огромными толпами двигаются на Север и Запад Евразии, переплывают Тихий океан, некоторые добрались до Африки. Без принятия экстренных мер все это может привести к серьезным катаклизмам в экологической и политической системах планеты. Господин Хюй утверждает, что Земля является космическим заповедником планеты АК-74, и предъявил нашему корреспонденту свидетельство на право собственности, выданное московской регистрационной палатой».
«МЧС России направил гуманитарную помощь жителям Индонезийских островов, пострадавшим от цунами. Тысячу балалаек передали безвозмездно наши спасатели островитянам. Вождю племени была подарена особая балалайка работы известного итальянского мастера Антонио Страдивари, на обратной стороне которой вырезана надпись «Михаилу Горбачеву, патриарху Советской перестройки от Антонио». Самое трудное, как объяснил главный специалист МЧС России, было не научить их играть, а научить делать движение рукой от пупка вниз со словами: «Балалайку вам». Дело в том, что в жестикуляции этих народов есть подобное движение снизу вверх к пупку, но означает оно совсем другое».
О чем только не писали: что Кобзон - еврей, Винокур сделал обрезание, Бабкиной все надоело и она решила сменить пол, Петросян создал банк спермы под названием «Кривое зеркало». Регина Дубовицкая отказалась участвовать в проекте Петросяна, заявив, что, во-первых, она женщина, а во-вторых, у нее самой полный «Аншлаг», свою девать некуда, хоть выбрасывай. Монсерат Кабалье - кастрированный мало известный оперный певец Давид Биридзе. Ипотеку придумал Черчиль в 1943 году, перефразировав слова Сталина о лапте: «И потеха такая нужна нашему народу». Деньги текли рекой. Хозяин купил новую квартиру на Кутузовском и меня, естественно, с собой в красный угол. Даже жениться собрался. Беда одна не ходит. Говорил я ему, не трогай Вольфовича, заработаешь не только геморрой. Не послушал. Возомнил о себе. У него, мол, рейтинг выше верхнего. Вольфович уже давно ничего не читает, но какая-то сука ему доложила. Написал-то всего ничего: «Институт мировых цивилизаций, руководимый основателем и видным политическим деятелем времен Аллы Пугачевой Жириновским Владимиром Владимировичем, подготовил доклад для расширенного правительственного совещания. Основная тема доклада: «Кризис мировых цивилизаций». Специалисты этого учебного заведения уверены, что только секс по телефону и интернету не позволит исчезнуть человечеству, как виду. Эту тайну ему раскрыл Саддам Хусейн при личной встрече. Саддам утверждал, что поведал ему это Пророк Мухаммед при личной встрече. За свой фундаментальный труд Владимир Вольфович потребовал у мирового сообщества Нобелевскую премию, а у родного правительства поставить ему памятник при жизни. Церетели должен изготовить его из бронзы в натуральную величину: «Владимир Вольфович ниже пояса без ретуши».
Все, идиот, потерял. Ему-то что, ноги в руки - и ходу. Где он сейчас, один Бог знает. Если живой, снова, наверное, стишки пишет, а я оказался на свалке. Вот и все. Теперь вот к тебе попал. Опустился ниже плинтуса.
***
Жил я себе не тужил. Как при коммунизме. А тут началось. Как начнет ныть и воспитывать, с одиннадцати и до утра спать не дает. А тут, как на грех, на работе сокращение. Совсем хреново. Домой приду, а он ноет и ноет, и что интересно, ноет, как бывшая теща, всхлипывает как жена, а голос такой противный как у Тимати. Пришел я как-то домой выпивший. А он сразу:
- Пил?
- Да я чуть-чуть с дружками.
- Врешь, сволочь, по бабам шлялся. Я здесь стою, один одинешенек, маковой росинки в утробе не было, доброго слова никто не скажет. Ты мне всю жизнь покалечил.
Так часа четыре. Не выдержали у меня нервы. Ухватил, что под руку попало, и кинул в него с криком: «На, подавись, сволочь!» Оказалась банка с бензином. Банка вдребезги. На столе свечка горела, свет-то давно отключили. И чего ей не стоялось? Возьми она, да и упади на пол. Дом старый, сухой, пока пожарные приехали - сгорел дотла. А душа Феди с дымом поднялась. Там его уже остальные дожидались. Да и неудивительно. С таким характером. Помахал мне в конце и исчез.
