Затеял ремонт. Начать его легко, закончить - невозможно.
Позвонил по объявлению: «Евроремонт под ключ. Любой сложности». Из двух десятков фирм выбрал одну и, как всегда, не угадал. Приехала девица неопределенного возраста, долго показывала фотографии и перечисляла объекты, на которых их компания особо отличилась, и в конце концов уговорила. Взяла аванс в размере тридцати процентов от первоначальной стоимости, привезла двух молдаван и исчезла.
Дом наш старый. Строили его еще в годы первых пятилеток. С цементом в стране была напряженка, вот и лепили из чего придется. В общем, держался он на честном слове первого прораба, превратившихся в скорлупу десятков слоев побелки, и на личном авторитете товарища Сталина.
Надо отдать должное мэру столицы, который личным постановлением усилил конструкции, переведя наш дом в исторический объект местного значения. Что это значит никто не понимает, поэтому ремонтировать его, на всякий случай, последние десять лет прекратили полностью. Молдаване, естественно, постановление мэра не читали. Сталин для них - мерин из родного колхоза «Советская Молдавия». Не мудрствуя лукаво, при помощи кувалды и лома за один день обнажили гнилую суть советской власти и такое же нутро нашего дома, как неотъемлемой ее части.
Почесав на следующий день свои немытые месяца два головы, заявили, что они не получают четвертый месяц зарплату, работать поэтому отказываются, и бесследно исчезли, не убрав мусор.
Три месяца поисков их директрисы, в конце концов, увенчались успехом. К тому времени она нашла других лохов и разжилась деньжатами. При помощи веских аргументов в виде утюга, паяльника и бейсбольной биты удалось доказать ей, что она не права и вернуть свои кровные.
Вторая строительная фирма предъявила полный пакет доказательств, что именно они построили пирамиду Хеопса, Соборы Парижской Богоматери и Святого Петра, здание Пентагона и Останкино, показывая при этом благодарственные письма от Рамзеса II, кардинала Ришелье, папы Римского, а также рекомендательные от Королевы Елизаветы, главы Газпрома и Генерального секретаря Компартии Китая. Получив с меня страховой взнос в размере тридцати процентов от предварительной стоимости, засучив рукава, принялись за дело. Четыре таджика, главные специалисты компании по евроремонту, за двойную плату убрали мусор, оставшийся от молдаван, включая остатки продуктов, и с успехом доломали все, что можно сломать. В течение месяца количество таджикских строителей сравнялось с количеством квадратных метров жилплощади, и ремонт успешно забуксовал. По словам бригадира, дизайнеры компании разрабатывают проект, и как только он будет готов, и завезут необходимые материалы, они тут же возобновят работы, а чтобы не тратить время впустую, весь их дружный коллектив в рамках межправительственного соглашения подметает улицы и моет полы в различных учреждениях, заботясь таким образом о санитарном состоянии столицы. Через месяц до меня дошло, что ремонт принимает хронические формы, а обосновавшееся в моей квартире таджикско-киргизское поселение никуда съезжать не собирается. Участковый, к которому я обратился за помощью, полный возмущения и решимости явился в мою квартиру, дабы навести порядок, но наткнувшись на непреодолимую стену из двух тысяч рублей в месяц с носа, только развел руками. В квартиру я их, дескать, пустил сам, договор на ремонт у них подписан мной лично, и пока работодатели не произведут с ними окончательный расчет, они имеют право здесь находиться. Последующие три месяца моих скитаний по чужим углам и мытарств по различным инстанциям восстановили, в конце концов, историческую справедливость. Нанятая мной «солнцевская бригада» за два часа выселила непрошеных гостей с моей жилплощади, несмотря на упорное сопротивление участкового. Представители фирмы, видя какой оборот принимает дело, тут же вернули полученные «страховые», которые, естественно, пошли в счет частичного погашения гонорара «Солнцевским». Деньги у меня к тому времени кончились, а до конца ремонта было не ближе, чем великому китайскому народу до полной победы Культурной революции.
Окунувшись, как в дерьмо, с головой в реалии Новой России, я понял, что ремонт - процесс сложный и требует творческого подхода, и с энтузиазмом принялся за дело.
Опыт строителя, к слову сказать, у меня к тому времени кое-какой был. Во-первых, я тридцать дней в студенческом строительном отряде долбил мерзлую землю в районе Байкало-Амурской магистрали, а во-вторы, на пару с братом крыл бабушке сарай рубероидом под чутким руководством соседа Федора Ивановича, у которого, по мнению односельчан, золотые руки, но вечная проблема с ногами. То они у него заплетаются, то не держат. При помощи различных телевизионных телепередач и интернета я в течение года по заочной форме обучения освоил на уровне ПТУ различные строительные профессии, включая дизайнера, архитектора и менеджера по продаже стройматериалов. Последующие три года вооруженный до зубов полученными знаниями и приобретенным опытом я с упорством муравья занимался ремонтом и, в конце концов, увидел плоды своего труда. Квартира стала, если не лучше чем было, то, по крайней мере, не хуже. О некоторых тонкостях строительных технологий хочется рассказать особо. Перво-наперво - техника безопасности. Позвал соседа подшивать потолки. Мол, приходи, пока твоя на работе, выпьем, заодно и поработаем немного. Посидели, выпили, покурили. Как же без этого. Решили поработать. И вот, только я залез на стремянку, под дверью слышу голоса. Сосед: «Это моя. Меня нет». И шасть в ванную. Заходит соседка. В отличие от соседа, дама приятная во всех отношениях, и, главное, чем ниже, тем приятнее.
- Мой козел у тебя? - стпрашивает.
- Нет.
- Ты один?
- Как видишь, - только успел ответить.
- Вот и хорошо, - а сама халатик с себя сбрасывает. Из одежды - одни сережки. И со словами: «Тебе помочь?» - ко мне на стремянку.
Сосед из ванной выскакивает, ртом воздух от возмущения ловит. Сказать, видно, хочет, мол, что ты, стерва, делаешь. Лестница закачалась, и мы рухнули с нее. В аккурат на соседа. За исключением четырех ребер и ключицы, остальные травмы соседа можно считать «средней тяжести». Пока он три месяца валялся в больнице, мне пришлось все время утешать и ублажать несчастную девушку, приятную во всех отношениях, особенно к низу, в чем я могу присягнуть, положив руку на библию или Коран. Так как хороший петух жирным не бывает, я потерял за три месяца шесть килограммов. Ремонт на это время, естественно, был приостановлен.
Выводы:
1. Строительные леса и подмостки должны иметь устойчивую конструкцию и выдерживать нагрузку не меньше, чем две красивые девушки на один метр квадратный проекции пола.
2. Красивая женщина на стройке, как на корабле, к несчастью.
3. Секс после того, как вы спустились с лестницы, гораздо безопаснее, чем секс перед подъемом на нее.
4. Интимные отношения гораздо безопаснее и приятнее, если при этом вы занимаетесь покрытием и разглаживанием пола.
Рекомендации:
До приезда скорой помощи не тратьте время на пострадавшего, так как помочь вы ему ничем не можете. Займитесь лучше его женой. Сделайте ей успокаивающий массаж или искусственное дыхание рот в рот или низ в низ.
Прежде чем приглашать соседа, постарайтесь понравиться его жене. Если соседки по лестничной площадке страшные, не переживайте. Есть еще соседи снизу или сверху, а также в соседних подъездах. Если и там нет ничего приличного - тоже не расстраивайтесь. Помните, что в дурдоме трахают даже валенок. При производстве электромонтажных работ не ломайте голову, почему ток течет, а не вытекает. Решив засорившийся кабель или провод продуть, попросите это сделать соседа, особенно если провод под напряжением.
Из двух приятных соседок, приглашайте ту, у которой больше грудь. Помните, что на большую, упругую грудь класть молоток гораздо удобнее, особенно, если стоишь на лестнице.
Чтобы женщина не мешала советами, как правильно подшивать потолок, попросите ее подержать гвозди во рту. Помните, что целоваться с гвоздями во рту неудобно, делать минет небезопасно. Количество выпитого спиртного при ремонте не должно превышать норматив, рассчитанный по формуле: периметр помещения (P), умноженный на высоту потолков (Н), минус площадь проемов, разделенное на два «пи». Помните, что строительное «пи» равно 0, 314 литра чистого спирта. Ворованными на соседней стройке материалами работать гораздо приятнее, чем купленными в дорогом супермаркете. Помните, полученный в процессе кражи адреналин нормализуется полностью перетаскиванием ворованного. Если штукатурка упорно отваливается с потолка, при этом падает вам на голову, значит, во-первых, у вас короткие руки, во-вторых, вы произносите не совсем те слова. Помните, что в русском языке, кроме матов, есть еще много других нехороших слов.
И последнее. Прежде чем начитать ремонт, постарайтесь жениться. Если вы уже женаты, то это не ваше собачье дело!
