Всю ночь комар не давал спать. Сон у меня, как у каждого алкаша, короткий, но крепкий. А ему приспичило, видно. Мозги-то комариные, где туалет искать, никак не сообразит, вот и будит меня. Спать не дает. А придавило, видно, по-крупному. Стало ему невтерпеж. Сядет на меня беззащитного, нагадит чуть-чуть и под кожу закапывает. Нет бы как все нормальные существа. Сел в одном месте, нагадил от души и радуйся. Так нет же! Изгадил все тело. Живого места не осталось, экологически чистого. Волдырь на волдыре. Достал в конец. Я спросонья газету взял и хрясь по нему. Слышу: дзинь. Попал! Какое такое дзинь, думаю. Глаза приоткрыл. Сон как рукой сняло! Батюшки святы. А он растет. Все больше и больше. «Анти материя, - думаю, - сейчас увеличится до критической массы и как долбанет. Взрывом смешает станцию метро Краснопресненскую с Планерной, а Бауманскую со Щелковской». Глаза от страха закрыл. И тут как гром среди ясного неба. Комар размером с воробья и говорит человеческим голосом: «Что же ты наделал сволочь! Ты же мне ногу сломал!» Ругается, и к тому же по-русски. Посмотрел, а комарик-то не простой. Крылья алмазные, карат по двадцать каждое, тело изумрудное, ножки золотые, а хоботок платиновый. Ущипнул себя за ногу. Да нет, не сплю.
А он мне:
- Чего уставился? Давай, ногу ремонтируй, а то сейчас в ноль превращу.
Я испугался, быстрей в аптечку. Ножку на место поставил, пластырем забинтовал. Вспотел даже не то от страха, не то от волнения.
А он снова:
- Ну вот, теперь порядок. Молодец! За это я исполню три твоих желания.
- Какие, к черту, желания?
- Любые, за небольшим исключением, что касается мании величия и вседозволенности, - говорит.
- Хочу быть женой Абрамовича! - ляпнул, что на ум первое пришло.
- Ты это серьезно? - спрашивает.
- А что?
- Да нет. Ничего. Желание, как желание. Правда, вы оба нормальной ориентации. Ладно будь по...
- Стой, стой! Я пошутил! - еле успел остановить. - Хочу, чтобы у соседа машина сгорела! - только успел сказать.
Он сразу:
- Шалам-халам-балам. Да будет так!
Смотрю, у соседа машина горит, полыхает.
- Да не у этого, - кричу, - из пятнадцатой квартиры.
- Так ты задачу ставь конкретней, - парирует, - сам виноват.
И снова:
- Шалам-балам-халам. Да будет так!
В окно посмотрел, горит, полыхает, вот-вот взорвется. А тут, как назло, рядом пожарная проезжала.
- Потушат, - думаю, - сволочи. Сделай так, чтоб пожарная загорелась. Им тогда не до джипа горящего будет.
Он снова:
- Шалам-халам-балам. Да будет так!
«Пожарка» прорастает огнем, как бензин. А он мне:
- Странный ты мужик все-таки. Вчера твой друг купил у соседа из пятнадцатой джип, вы его весь вечер обмывали, а сегодня ты его сжег. Документы-то они еще не оформили, а деньги уже отданы.
- Что ж ты подлец не сказал! – кричу.
- Это не мое дело, - парирует.
Смотрю, в окно от пожарной еще три машины загорелись, в том числе и моя.
- Мою-то, мою погаси, - кричу.
- Не могу. Я все три желания исполнил! Так что прощай, - в комара превратился и улетел в окно.
Ну, думаю, попал. Другу подлянку устроил, сам без машины остался. Лучше бы я этого комара добил и в ломбард сдал. Мог хорошие бабки срубить. Что ни говори, а от комара один вред и неприятности, жаль, другого такого не будет. Это точно!
Только подумал, снова комар возле уха запищал, сволочь. Я его газетой, и так удачно. Он бряк на пол. Дзинь. И один в один на полу лежит. Лапкой на нос показывает, мол, говорить не могу, поправь. Видно, по его комариной харе заехал. Я быстренько поправил. «Ну, - думаю, - повезло. Судьба второй шанс дает». А он лапки на груди сложил, что-то лопочет и кланяется без конца. Похоже благодарит.
- Не за что, - говорю, - давай лучше желания исполняй.
Вижу - не понимает.
- Ду ю спик инглиш? - ему.
- Ноу.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн.
- Так на каком с тобой говорить, если ты по-русски ни хрена не понимаешь?
- Хина, хина, - пальцем себе в грудь тыкает. Час от часу не легче. Китаец. Голь на выдумки хитра. Беру листок и авторучку.
- Смотри сюда, - показываю ему, а сам рисую мешок с деньгами и цифрами. Пишу сто миллионов долларов.
Не то я художник хреновый, не то китаец, в смысле комар, тупой попался, смотрю, мешок риса посреди комнаты стоит. А он улыбается, кланяется и лапкой показывает, мол, пересчитывай, все как в аптеке. Сто миллионов, зернышко к зернышку. Идиот!
Я ему:
- На хрена мне твой рис, я доллары просил, доллары! Убери его отсюда немедленно!
- Окей, окей, - кланяется. Мешка, как и не бывало. Тут до меня дошло, что я второе желание ни за грош угробил. Думаю: «Теперь нужно наверняка. Хочу жениться на английской королеве. Но как ему это объяснить?» Рисую кровать, на ней бабу в короне, пишу инглиш.
- Королева, ты меня понял, английская королева, - пальцем тыкаю.
- Окей, окей, - пролепетал что-то, сам в комара превратился и в окно улетел. Смотрю, среди квартиры солдатская кровать. На ней старуха, похожая на королеву Англии, послепенсионного возраста в короне из картона и лопочет не по-нашему. «Мать твою, - думаю, - ну попал. И комар улетел, сволочь». И тут снова писк возле уха. Разозлился я не на шутку и так хватил его газетой, что он раз пять дзинькнул. Смотрю, лежит один в один. Не шевелится. Я к нему, и так, и так - не дышит. Не иначе по башке попало.
- Господи, - говорю, - сделай так, чтобы он не сдох, а то мне кранты.
Только сказал, он глаза открыл. Сказал: «Шалам-халам-балам» - и ожил. Сразу полегчало.
- Ты кто? - спрашиваю.
А он мне:
- Я генеральный инспектор. Езжу с проверками. Как здесь наши сотрудники исполняют свои обязанности?
- Дайте жалобную книгу! - кричу.
- Да без проблем, - так спокойно мне отвечает. - Написал? Что дальше? Одно желание осталось.
Да тут еще старуха на мою голову свалилась. Слышу, жена с работы вернулась. Я ему: - Убери срочно все отсюда.
Он мне:
- Не вопрос.
Прошептал что-то и исчез вместе со старухой, кроватью и короной. Закрыл окно, взял дихлофос, побрызгал по всем углам, чтоб ни одна тварь больше в дом не залетела.
